Diário:idade do TAB e da loba

Meu terceiro livro
https://agbook.com.br/book/194904--Agorafobia


Meu segundo livro:
https://agbook.com.br/book/185539--Diario_de_uma_Bipolar_II


Meu primeiro livro:
https://agbook.com.br/book/41677--Diario_de_uma_Bipolar

Meu outro Blog:
http://exemplosdeassediomoral.blogspot.com.br/

Meu face:
https://www.facebook.com/mariangelafernandesvaz


 
 
 
 
 



 


 

Meus tels:55 27 996918026



A procura de um sinal precursor do TAB




15/02/2010




Não encontrei nenhum sinal precursor, nem sequer na minha infância. Comecei a receber diagnósticos ineficazes e contraditórios,quando entrava na casa dos quarenta anos e durante o estágio probatório num banco,após aprovada em certame público, onde um psiquiatra na admissão me considera apta e vivenciei na Avaliação de Desempenho,os piores dias da minha vida,onde fui estigmatizada como burra, lerda,dificuldade de raciocínio e na digitação,dificuldade de relacionamento e eu estava como se tivesse drogada e nem beber eu bebia e na demissão uma psicóloga me encaminha para um psiquiatra e o banco não cumpre esse pedido extraordinário. É forte a dor de ouvir essas palavras no contexto errado ou no tom errado. A lembrança do preconceito e da falta de sensibilidade permanece por muito tempo. Além disso, permitir que esse tipo de linguagem passe sem correção ou sem controle não só conduz sem dúvida ao sofrimento pessoal,mas contribui de modo direto e indireto para a discriminação nos empregos e na sociedade em geral. Fazem-se necessárias mudanças de atitudes diante da doença mental.Isso se dá em decorrência de uma combinação de fatores — a legislação(aprovassem leis que proibissem a discriminação dos doentes mentais por parte de empregadores), a conscientização e o tratamento eficaz,que me foi negado.Uma Avaliação de Desempenho que gerou depressão,medo, que destruiu a cooperação entre trabalhadores(já que fui treinada por terceirizados que iam ser demitidos e estavam frustrados e revoltados) e EU,infelizmente,era a inimiga que ficaria no lugar deles. Aos poucos, todos os elos que existiam até aí – a atenção aos outros, a consideração, a ajuda mútua – acabam por ser destruídos. As pessoas já não se falam, já não olham umas para as outras. E fui vítima de uma injustiça, como relata o laudo pericial, mas na audiência prefere-se qualificar tudo como picuinha. Ainda bem que um psiquiatra sério, ao me diagnosticar corretamente, me proporciona a verdade, que me possibilita começar a me entender e a me perdoar. E não é fácil expor publicamente a minha experiência com o transtorno bipolar e não sou psicóloga, nem assistente social nem advogada, juíza,tampouco psiquiatra,tudo o que sei é da minha experiência,durante 15 anos ,como ex-administradora escolar. Quando ouvir do psiquiatra que sou bipolar,ou maníaco depressiva, não entendi direito,cheguei em casa e comecei a ler e a chorar ao mesmo tempo. Eu fiquei com muito medo. Não do tratamento e de seus efeitos colaterais, mas da falta de cura . Isto significa que as crises de depressão jamais acabariam, tenho muito medo delas, fiquei 3 anos da cama para o computador e com as pernas magérrimas, mas muito doloridas e precisava de muito esforço para dar apenas um único passo,às vezes me arrastava até o banheiro. Depressão não se trata de preguiça, corpo mole, não ter o que fazer. Depressão é uma doença tão grave quanto um câncer e leva à morte do mesmo jeito, consumindo a pessoa aos poucos.
Costumo dizer que a depressão é o “Câncer da alma” e este monstro sempre estará ao meu lado, à espera de um fator estressor ou,da inexistência dele,apenas sob o comando das reações químicas do meu cérebro.Durante um “auto tratamento” que agora sei que foi um completo fracasso, li muito, aproveitava os quatro dias que já fiquei sem dormi numa fase eufórica e lia muito. O resultado foi mil vezes pior do que todos os efeitos colaterais e se estou aqui, hoje, é porque uma pessoinha, que me ama muito e que eu também a amo conseguiu entrar no meu quarto e gritar ,e assim surgiram pessoas que me levaram ao médico, mas deste episódio não sei falar muito porque não lembro de quase nada.E depois vem o julgamento, e doeu muito o preconceito das pessoas queridas, mas agora,além de me perdoar,tenho que vencer o maior de todos os preconceitos, que é o meu próprio.Foi o medo da solidão e uma dor enorme na alma que me fez senti extremamente só em minhas últimas crises. E o medo de enfrentar o desconhecido como sessões de terapia, remédios que me farão engordar e/ou tremer e/ou ficar “domada” e mais lenta ainda. É... merda,atualmente não tenho condições financeiras de bancar tudo isso, mas quase morri tantas vezes,não apenas tomando todos os remédios de uma vez, ou veneno de rato ou acidente de carro,morre-se aos poucos,lentamente,principalmente enquanto eu estava paralisada na cama. A cada passo desta longa jornada quase perdi totalmente a identidade. Quem sou eu afinal. Não escrevo para criar confusão, escrevo apenas para não me perder totalmente, porque em alguns momentos de estabilidade eu me lembro da Mariangela que fui, e começo a pedir desculpas e a explicar que os sintomas desta doença instalada em minha mente não deve se confundir comigo. A sensação de culpa me persegue e somente queria encontrar algum ex-aluno, ou ex- funcionário da minha ex-escola ou algum ex-namorado e até um ex-filho,sobre isso também ainda não consigo falar,mas queria encontrá-los e dizer: “_Olha para mim, sou eu, a Mariangela, você se lembra?Eu me lembro dela.
E tive que renascer após uma simples Avaliação de Desempenho num banco público, pois é, mataram-me ali.Não se morre no momento do suicídio, morre-se antes, o suicídio é apenas um recurso para acabar com uma dor enorme e insuportável.Mesmo depois de um período que fiquei num casulo, depois de sofrimentos extremos, resolvi saí e não sou mais a mesma, com certeza não sou. Hoje sou mais humilde, menos ambiciosa, mais compreensiva, mais apaixonada. Fazendo apenas as tarefas básicas e metodicamente,anotando tudo e matando um monstro por vez, todo o dia. A efetivação era um símbolo da estabilidade pela qual eu ansiava e o reconhecimento definitivo que eu procurava por ter sobrevivido no mundo normal.
A doença maníaco-depressiva força a pessoa a lidar com muitos aspectos do envelhecimento — com seu enfraquecimento físico e mental — muitas décadas antes da própria idade.
E enquanto isso,vou viver tudo o que nunca vivi, já que é tão difícil morrer, vou viver e não apenas existir,ou vou morrer vivendo e já que sou incompetente,lerda,lenta,dificuldade de raciocínio,de relacionamento, que pelo menos para viver, eu seja muito rápida, eficiente,buscando diariamente um equilíbrio precário,utilizando uma inteligência mediana e um bom senso como medicamentos, mesmo sabendo que a sanidade é um sufocamento sutil e terrível dos sentidos.



02 de Agosto de 2010




Sempre vou ao meu antigo psiquiatra, que no passado tinha condições de pagar, ou  antes, ou logo após as tempestades.



Depois do acidente peguei este laudo, junto com algumas receitas, mas estas não trouxe, ter remédios em casa agora, morando somente eu e minha filha, não é uma boa solução,ia tomá-los, todos de uma única vez. E também porque são caríssimos!!!!



PS:Agradeço ao médico pelos conselhos de procurar acompanhamento de psiquiatras públicos, que não sei onde estão e mais ainda por não ter me cobrado, muito gentil e sempre grata.





Dr Milton Andrade Cots Filho



Psiquiatra - CRM-ES 1.613



Membro da American Psychiatric Society - Harvard Medical School


Membro da European Psychiatric Association



Rua Eurico de Aguiar,130/511 - Praia do Canto CEP 29055-260


Vitória - ES - Brasil - Email:psicovix@terra.com,BR



Telefaz:(27) 33451966, 3225-1055; Cel:9992-6407



Atesto, a pedido, que Mariangela Fernandes Vaz realizou consultas sob meus cuidados entre 12/2007 e 6/2009 com sintomatologia depressivo-ansiosa e tentativa de auto-extermínio.CID F31



Vitória(ES),25 de março de 2010



Dr Milton Andrade Cots Filho



Psiquiatra - CRM-ES 1.613


E SOBRE “A ESTRATÉGIA DA MENTE”:




Um bipolar no auge da crise, não encontra nenhuma lógica, seu cérebro não trabalha a seu favor, não é mais o seu aliado. Simplesmente um cérebro que, às vezes, fica com defeito.


Um bipolar em depressão pode ter todos os motivos do mundo para ser feliz e não conseguir. Nenhuma pressão,por maior que seja, nenhuma frase de efeito, ou nenhuma motivação, ou a maior força de vontade do mundo, vai resolver, por que a doença não depende de caráter, de força de vontade, é um descontrole do cérebro.


Dizer que com força de vontade se vence a doença é o mesmo que dizer a um diabético que ele não precisa de insulina, basta acreditar que seu pâncreas vai funcionar a contento. É loucura e pode levar alguém a morte!


Um bipolar em mania ou hipomania, pode ter sacadas geniais, justamente por estar fora da caixa. Mas essa é a excessão, não a regra.


Em se tratando de cérebro, infelizmente não existe estratégias, temos de ter muito discernimento ao decidir se ele está certo ou não. O cérebro é incrível, frágil, cheio de recantos e em última a análise, é incognoscível.


"As pessoas que são loucas o suficiente para pensar que podem mudar o mundo, são justamente as que o fazem."




Prisão perpétua ou abandono à própria sorte.

Hospitais de custódia e tratamento, nome pomposo para os antigos manicômios judiciários,como nas penitenciárias, onde há superlotação, fuga em massa e violência, onde impera o abandono dos "loucos", a exclusão social e o desrespeito à cidadania.
Nos manicômios judiciários imperam o abandono com aqueles desprovidos de liberdade e acometidos de doença mental. Um espaço de violência e arbitrariedade ou prisões disfarçadas de hospital onde faltam médicos e enfermeiros e sobram carcereiros.É comum a existência da tortura, com direito a choque elétrico, espancamento, tortura mental e outros.

Fonte:http://www.topgyn.com.br/conso00/noticias.php?ultima=5025

Acredito nos tratamentos que começam na própria comunidade, aliados ao serviço público, porém, ampliando a qualidade do atendimento e internando os pacientes somente quando for realmente necessário (como uma medida de segurança) e,principalmente,em condições melhores.


Não quero ter mais estas crises,mas se forem fatidicamente inevitáveis, que pelo menos eu possa um dia, evitar ou minorar as conseqüências. 

Eu fico o tempo todo perguntando minha filha se ela persegue alguma mudança,mas ela é novinha, somente tem 14 anos, mas me ajuda com alguns toques.Uma coisa que já percebi é uma postura sedutora. 








Depois que tive uma grave depressão,que ocorreu há mais de 4 anos na CEF e fiquei c/ muita dor(muita mesmo) nas pernas e só ficava deitada,chorando ou no PC,principalmente depois de demitida,com muito desânimo e dor nas pernas e ainda teve a minha separação,meu ex não quis bancar meus remédios e perdi os 2 planos de saúde o da CEF do meu ex) e meu filhinho ficou c/ o pai. A juíza determinou q a adolescente tb ficasse com o pai pq eu tb tinha síndrome do pânico(Agorafoba) e bipolalidade, mas ela não quis. Atualmente,pelo nível sócio econômico do pai penso em deixá-la ir para voltar estudar em escola particular e fazer inglês,depois queria q ela voltasse...Ontem foi um dia especial.Todas as vezes,nesses anos,meu filho vinha buscar a bicicleta o skate, mas saía rapidinho,acho que com medo(ou fizeram sua cabeça...) e não tocava em mim,mas ontem eu o abracei e o beijei,mas o pai estava embaixo do prédio,mas sei que meu filho veio devido a um totó gigante q comprei e ainda espero que um dia ele venha por mim e entenda tudo isso.


Meu novo psiquiatra me deu 2 amostras de GEODON,um remédio top de linha que custa 1000,00).Existem pessoas humanitárias.Consegui caminhar na praia toda de Camburi e fazer o niver do meu filho. Infelizmente esses remédios são por apenas 1 mês e depois não sei se vou voltar a tomar os remédios do SUS, me deram muitos efeitos colaterais e esse(GEODON) não posso pegar de graça porque não sou esquizofrênica,muito menos comprá-lo,mas não sei pq esses remédios me fazem tão bem,não sei mesmo.E tb não posso viver a vida toda com amostra  grátis,mas grata Dr.POR ESSE MÊS.



O seroquel( Quetiapina, principio ativo do Seroquel) não me deixa triste, é o melhor que já tomei, apenas dá uma fome, cheguei a sonhar com comidas e acordar minha filha de manhã para tomar sorvete.

Já o Geodon, que estou tomando agora me deixa triste, um pouco irritada e sem sono,sem um pingo de sono,nem o rivotril resolve.

Sem dúvida nenhuma ,para meu organismo, o seroquel foi melhor. Pena que não tenho condições de comprá-lo.

Não sei se estou certa, mas parece q o Seroquel é 750,00 e o geodon 1000,00.

Como eu queria mudar minha cid para conseguir o Seroquel, mesmo ficando gordinha.

Uma gordinha feliz!!!!!

02 de janeiro de 2013

A secretaria de saúde do Estado do ES enfim liberou o Seroquel para mim.Grata principalmente ao meu psiquiatra Dr Ramalhete.
 

SEROQUEL: SER O QUE  QUISER,NA MEDIDA CERTA!!!!!!! JINGLE DE GRAÇA!

Porque não existe o remédio perfeito ...Inclusive preço....







Assinar: Postagens (Atom)